Magyar
Helló, jófej ingatlanosok, szeretünk benneteket! Mégpedig a lentiek miatt. Rinyáltunk már épp eleget a lakás- és albérletkeresők sanyarú kis problémáiról, most lássuk mik azok a dolgok, amit IMÁDUNK a jó ingatlanközvetítőkben.
1 A jó ingatlanos nem sumákol az alapterülettel. Pontosan tudja, hogy a lépcsőházból szokásjoggal kihasított plusz két négyzetméter még hivatalosan nem vált a lakás részévé, és az is oké, hogy a legtöbb ingatlanhirdetéseket kezelő rendszer nem képes feltüntetni a galériát a keresésnél, de ettől még egy galériázott lakás alapterülete nem nő. Tényleg nem. Bocs.
2 Apropó, a jó ingatlanos alaprajzot is mellékel a hirdetéshez. Ha nincs neki, rajzol egyet. Még egy kockás papírra firkált, mobillal lefényképezett alaprajz is SOKKAl jobb, mint a semmi, és a használható alaprajzért mindig nagyon hálásak vagyunk.
3 A jó ingatlanos normális képeket tölt fel a hirdetéshez. Már az is felfoghatatlan, miért gondolják azt emberek (tulajdonosok), hogy a spájzban lévő zacskókiállításuk, vagy a kiborult macskakaja bárkinek kedvet csinálhat a vásárláshoz, hát rakjatok rendet az ég szerelmére; de azokat a fotóművészeket se értjük, akik képesek a lichthof rácsait lefényképezni, de nem tesznek fel képet az egyes helyiségekről. A jó lakáshirdetés szerintünk képet ad az ingatlan és az egyes helyiségek állapotáról, és ezt fotókkal lehet a legjobban megtenni. Igen, a wc-ről, az erkélyről, de jó esetben még a lépcsőházról/bejáratról is fotót akarunk. Nem, a 14×14 pixeles, vízjeles képek nem esnek bele a “jó fotók” kategória alá. Áldjuk minden normális fotót készítő és feltöltő ingatlanos nevét.
4 A jó ingatlanos elárulja már telefonban, hogy -pláne ha rákérdezünk- igen, valóban egy autópálya-felhajtóra nyílik a hálószoba ablaka. Vannak kizáró tényezők minden vásárlónál, és ha ezek egyértelműen és világosan ki vannak mondva már az elején, akkor ezekkel kapcsolatban érdemes őszintének lenni. Időspórolás = jó karma!
5 A jó ingatlanos akkor jelentkezik, ha tud valamit, ami összepasszol a kereséssel. Nagyon kedvesnek tetszik lenni, hogy felhív ezzel a csömöri családi házzal, de ha kifejezetten egy óbudai lakást keresünk, akkor ugye kár a gőzért. (Vagy volt már rá példa a világtörténelemben, hogy valaki egy ilyen telefonhívás miatt gondolta át a keresést és vett meg valami egészen mást? Mert akkor lehet velünk tárgyalni erről a pontról.)
8 A jó ingatlanos pontosan átad minden általa ismert információt a lakás műszaki állapotáról,a rezsiköltségről, a várható felújításokról. Mi több lefele kerekítgetés nélkül adja át az infókat. Időt spórol meg magának azzal, hogy nem hazudik a rezsiről. Nem érdemes azt állítani, hogy 4 ezer forint lesz a fűtés télen-nyáron, ha igazából 30. Nagyon. Gyorsan. Kiderül.
7 A jó ingatlanos visszahív. Majd kifelejtettük ezt a fontos dolgot: ha megígéri, hogy visszahív valamivel kapcsolatban, akkor hívjon is vissza. Nagyon jó kis korlátlan díjcsomagok vannak már, úgyhogy a telefonköltség miatt nem kellene aggódni – ha meg tudja hogy nem fog visszahívni, legalább mondja meg, hogy mikor keressük újra.
8 A jó ingatlanos leveszi a nem aktuális hirdetéseket. Nem tudjuk pontosan, kinek a dolga, hogy végigfusson az ingatlankereső rendszereken, ha elkelt egy lakás, de azt igen, hogy mennyire lohasztó, amikor már a tizedik szellemlakást hívjuk, és rendre kiderül, hogy rég eladták és azóta boldogan élnek benne az új lakók.
9 A jó ingatlanos keni-vágja a lakásvásárlással és szerződéssel kapcsolatos papírmunkát. Pontosan képben van a folyamatokkal, és nem 1980-ban érvényes legendákkal eteti a feleket, hanem ha szükséges, segít összekötni a megfelelő emberrel, netán hasznos tanácsait is megosztja, ha vannak neki. Nem azt akarjuk mondani, hogy kell egy óvónéni, aki fogja a kezünket, hanem azt, hogy nem bánjuk, ha jó szándékú és legális(!) ötletekkel gyorsítjuk meg a dolgokat. Mindenki előbb jut ahhoz amit szeretne: az egyik oldal pénzhez, a másik ingatlanhoz. Je!
10 És végül… a jó ingatlanos létezik. És ezért önmagában hálásak vagyunk. Nyugodtan ajánljátok itt, ha ismeritek!
